春天来了吧，我总在想。最近身体不适，哪儿都出问题，换季综合症吧。
胡兰成的笑脸后面有金光灿灿的今生今世，放在我包里好久，翻的页数却少的可怜。
重新用回Ipod3代，总是自我安慰说音质会好一点，也许是更喜欢黑白分明的感觉。
浑身配色都灰暗暗的，只是希望鞋子越来越灿烂，这也许也是一种强迫症。
懒得可以，连脑子都不怎么想动，成天睡觉，用最抵触的情绪迎接最想要的气温回升。
这就是近况，手边的笔只剩下红色，歌本上红了一片，心里却红不起来。
又到了低潮期，我知道，身体和精神的低谷总是不期而遇。
寒冷于是懒惰，懒惰于是发烧，发烧于是咽炎，咽炎于是困顿，没什么逻辑，但情况如此。
对于懒惰，世界再小，也会举步维艰，人群再熟，也会形同陌路，
这是作为懒人的经验。

跟大白商量说拍个记录片，随后脑子里蹦出记录的主题，我说叫失望。
将手法搁置一边，单论记录的过程，我的初衷和我所能预知的结局便是这个。
这也是二十岁的我了解的成长过程，不喜不悲，总会失望。
我们总会随时的开辟新鲜的战场，自信满满的踏上征途，大多数情况下铩羽而归。
这也好像季节的更替，作为北京人最能体会这一点，
春天的温柔，夏天的强盛，秋天的风韵和冬天的绝望，年年如此。
惊蛰一过，身体便不甚安分，想起了老唐朝们声嘶力竭的歌声：
“想法太多，希望太少，岁月反复无常。”
但转念想想，失望又算什么。
我以为最大的失望莫过于衰老，看见了那么多垂垂老矣物是人非，早就失望够了。
就算得到了预期的结果，但欢喜过后，剩下的总还是沉默。
我太过于自私，在懂事后的几年里迫不及待的挣脱护卫，控制自己，
将所有的情感发挥到极限，所以常常希望，也常常失落。
当我开始意识到不能完全凭借个人好恶活着的时候，人生观已经基本形成了，
所以就在我一次一次装模作样的改变的时候，反而更加坚固了这种狂妄。
我常常坚定的羡慕自己的执着，同时常常苦不堪言。
这又何尝不是一种失望，因为以现在的人生旅程来讲，简直糟糕透了，
我选择的坚持的信仰带给我的，完全是一种暴君似的满足，
于人有害，于己无益。

当然我绝非悲观主义情绪泛滥的人，前几天我自我满足似的写了一首叫高兴的歌，
完全以一种洋洋得意舍我其谁的鸟人态度随时哼唱，效果如何不敢妄加思忖，
但我确实满足了自己，我常常晒着太阳躺在床上唱这歌，其2的程度可想而知。
咽炎简直是绝症，对于我来说其杀伤程度和鼻炎相当，折磨的我着实消瘦了不少，
如果再这样肆虐，我决定改名叫宫炎，算是懂事以来第一次对命运妥协吧。
最近十分想读陀思妥耶夫斯基，但我能预料到的除了失望没别的，
光是看那些长长的人名地名就能让我倒足胃口，这是长久以来困扰我理解外国文学的一大障碍。

低潮期到了，我通常选择的办法就是足不出户，尽量减少与人的交流，
因为这时候我脾气不好，常常挖苦讽刺、恶语中伤，并且丝毫没有悔悟态度，
这种人生太多着实令人发指，所以鼻、咽二炎常伴我左右，算是一种惩罚吧。
不过既然惩罚了，这人生态度也就绝难更改了，
这种情绪突出体现在加好友通过的时候啰里啰唆的问一大堆问题，更坏的是问都不问就忽略。
我现在急求鼻炎咽炎的土方妙药，如果单纯的喉症丸金喉健什么的的就不用说了。

想起过去春天一到跟母亲去公园常常背的一首诗，
吹面不寒杨柳风，二月春风似剪刀。
如何将这两句组合的我实在是记不得，
只记得相同的状况还有山雨欲来风满楼,满城风雨近重阳。
我宁可理解为这是我幼稚的犯2天赋。

这就是低潮期的自娱自乐，不足为外人道也。