曹在自己博客里写了鲁迅的话：
从小的时候，也以为自己会飞，可是到了现在，仍然留在地上，时间都用来补小疮疤。
我想我是越来越容易被感动了，这似乎和成长无关，
因为成熟的越纯粹，反而更容易被感动，就像我看到这句话一样。
我的心早已流出泪水，所有我拥有的回忆又一瞬间被记起。

我想回忆是越来越难以忘记了，从始至终，所有的都会被铭记。
所有的铭记都会在安排好的时间里出现，我是说所有。
前几天看弘一法师讲佛，娓娓道来的从生到死，冷冷静静的业罪涅槃。
回忆也会重生吧，越沉重的回忆，涅槃的越明显，
痛苦也好，快乐也罢，记起来的总是许多的不完美。
但转念想想，铭记和释怀一样，都是需要坦诚的，
仇恨当然难以忘记，伤害也在所难免，但与释怀相比，就显得有些平庸了，
铭记固然需要勇气，因为铭记的大多是不想被记起的，
但聪明人更知道，释怀需要人性的力量，
而这种力量一些来自天生，一些来自于时间积累而成的人生信仰和道德准则。
翻开一本新书总比翻起熟稔的要容易的多，这是我的理解。

前几天弹琴，不知不觉得就哼起了春天的花开秋天的风，
接着就想起小时候楼前初春时候生起的一朵朵迎春花，
普普通通的黄色和平平凡凡的泥土酝酿了整个轮回的清醒。
就像我们总习惯于把睡前和睡后当做每天的分界一样，
我总是喜欢把生长看成是春天的预言。
今年的预言晚了些，可我依旧虔诚的等候，
寒冷了太久，凛冽了太远，连温暖都变成了一种心灵的奢侈。
和感动一样，长大以后，要求的反而少了，可满足却更难了。

天干物燥，我的鼻子最先受害，疼的无休无止让人捉摸不定。
相比于人为的疼痛，这些小小的不受控制的反而难受的多，
这也是准备的魔力，准备好了，也就不怕再受伤了。
既然曹提了鲁迅，我也重新记起了高中时候稚拙的在桌边墙壁上写下的他的话：
于浩歌狂热之际中寒，于天上看见深渊。
于一切眼中看见无所有，于无所希望中得救。
当时的心境已远去太久不得而知，我想类似于镌刻希望般的虔诚，
现在想来，一边觉得挺傻，一边又佩服大无畏的勇敢。

不知道为什么脾气好，至少我绝不迁怒于别人，
我始终觉得修养和宽容是现代人与生俱来就应该具备的，
虽然总有人打破我的美好幻想，但我始终这么要求自己。
在不违背大道德的前提下，每个人都应该容忍种种不同的人生观，
并且应该良好的克制不将自己的标准强加于他人。
我并非无的放矢，有些事让我心里很别扭，当然我依然选择理解。
所有人都没权利评价别人是对是错，违背伦理道德和法律法规另当别论，
生活是自己的，而且只是自己的，至少我不容许别人对我指手画脚。
有些态度不敢苟同，我通常的办法是保持距离，或者礼貌的拒绝，
有些人总喜欢找人聊天谈心，轻易的敞露内心，这在我看来是幼稚而且愚蠢的行为。
有些冲动总是不能抑制，有些话总是脱口而出，这在我看来是发育不成熟。
有些抱怨我以为只应该埋在心底而不该变成口号一样漫天宣扬。
有些选择是不得不做的，我一般当机立断，不知道别人是不是都喜欢拖拖拉拉。
有些误解只会慢慢腐烂，就像释怀只会慢慢重生一样。

我这几天一直在看叔本华，突然觉得时过境迁，早没了第一次读时的豁然开朗，
也许生活就是这样，简而言之，
曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
我说的并不多，因为憋闷的太久有些话不知从何开口。
我试图表达歉意，但总有些歉意是总也没机会说出口的，
就像我们会遇到许许多多的朋友，你无法与他们都相爱一场一样。
这就是人生的无奈，这才是我看来最大的人生悲剧。
当然感动是轻而易举的，只要你碰见了对的人。
我身边的都是对的人，所以我的朋友们常常让我感动的乱七八糟，
我不好意思说出口，只好在心里默默的竖起一座座石碑，
那些直达心灵的人，你们最好哼着Itzhak Perlman的那首尽人皆知的名曲，
来我心底停留，你受的震撼绝不比看辛德勒名单少。

我想生命应该热爱和付出，
我想就算下雨心也不该阴天。

准备去趟乌镇，清明时节雨纷纷，看看路上行人是不是欲断魂。
顺道去趟杭州，没才气吟诗作对，却也聊胜于无。
欲把西湖比西子，淡妆浓抹总相宜。
看来云南得拖后了，不过也不用等多久，旅行能让人释怀寒冷。

春天来了吧，我总在想。最近身体不适，哪儿都出问题，换季综合症吧。
胡兰成的笑脸后面有金光灿灿的今生今世，放在我包里好久，翻的页数却少的可怜。
重新用回Ipod3代，总是自我安慰说音质会好一点，也许是更喜欢黑白分明的感觉。
浑身配色都灰暗暗的，只是希望鞋子越来越灿烂，这也许也是一种强迫症。
懒得可以，连脑子都不怎么想动，成天睡觉，用最抵触的情绪迎接最想要的气温回升。
这就是近况，手边的笔只剩下红色，歌本上红了一片，心里却红不起来。
又到了低潮期，我知道，身体和精神的低谷总是不期而遇。
寒冷于是懒惰，懒惰于是发烧，发烧于是咽炎，咽炎于是困顿，没什么逻辑，但情况如此。
对于懒惰，世界再小，也会举步维艰，人群再熟，也会形同陌路，
这是作为懒人的经验。

跟大白商量说拍个记录片，随后脑子里蹦出记录的主题，我说叫失望。
将手法搁置一边，单论记录的过程，我的初衷和我所能预知的结局便是这个。
这也是二十岁的我了解的成长过程，不喜不悲，总会失望。
我们总会随时的开辟新鲜的战场，自信满满的踏上征途，大多数情况下铩羽而归。
这也好像季节的更替，作为北京人最能体会这一点，
春天的温柔，夏天的强盛，秋天的风韵和冬天的绝望，年年如此。
惊蛰一过，身体便不甚安分，想起了老唐朝们声嘶力竭的歌声：
“想法太多，希望太少，岁月反复无常。”
但转念想想，失望又算什么。
我以为最大的失望莫过于衰老，看见了那么多垂垂老矣物是人非，早就失望够了。
就算得到了预期的结果，但欢喜过后，剩下的总还是沉默。
我太过于自私，在懂事后的几年里迫不及待的挣脱护卫，控制自己，
将所有的情感发挥到极限，所以常常希望，也常常失落。
当我开始意识到不能完全凭借个人好恶活着的时候，人生观已经基本形成了，
所以就在我一次一次装模作样的改变的时候，反而更加坚固了这种狂妄。
我常常坚定的羡慕自己的执着，同时常常苦不堪言。
这又何尝不是一种失望，因为以现在的人生旅程来讲，简直糟糕透了，
我选择的坚持的信仰带给我的，完全是一种暴君似的满足，
于人有害，于己无益。

当然我绝非悲观主义情绪泛滥的人，前几天我自我满足似的写了一首叫高兴的歌，
完全以一种洋洋得意舍我其谁的鸟人态度随时哼唱，效果如何不敢妄加思忖，
但我确实满足了自己，我常常晒着太阳躺在床上唱这歌，其2的程度可想而知。
咽炎简直是绝症，对于我来说其杀伤程度和鼻炎相当，折磨的我着实消瘦了不少，
如果再这样肆虐，我决定改名叫宫炎，算是懂事以来第一次对命运妥协吧。
最近十分想读陀思妥耶夫斯基，但我能预料到的除了失望没别的，
光是看那些长长的人名地名就能让我倒足胃口，这是长久以来困扰我理解外国文学的一大障碍。

低潮期到了，我通常选择的办法就是足不出户，尽量减少与人的交流，
因为这时候我脾气不好，常常挖苦讽刺、恶语中伤，并且丝毫没有悔悟态度，
这种人生太多着实令人发指，所以鼻、咽二炎常伴我左右，算是一种惩罚吧。
不过既然惩罚了，这人生态度也就绝难更改了，
这种情绪突出体现在加好友通过的时候啰里啰唆的问一大堆问题，更坏的是问都不问就忽略。
我现在急求鼻炎咽炎的土方妙药，如果单纯的喉症丸金喉健什么的的就不用说了。

想起过去春天一到跟母亲去公园常常背的一首诗，
吹面不寒杨柳风，二月春风似剪刀。
如何将这两句组合的我实在是记不得，
只记得相同的状况还有山雨欲来风满楼,满城风雨近重阳。
我宁可理解为这是我幼稚的犯2天赋。

这就是低潮期的自娱自乐，不足为外人道也。

前几天听了一台湾女歌手随随便便翻唱的如果你冷，真是好听。
也许没什么人还记得这歌了，就像没什么人会再提起张雨生一样。
我从小就听古典音乐，因为家里有人搞流行音乐，所以总是对它不屑一顾，
那时候我常常听的人只有少数的那么几个，都是属于父辈们的歌手。
当然我最喜欢小宝，每首歌都翻来覆去的听过好多遍，
所以知道几天前我听完那女歌手唱完后就迫不及待的弹琴跟着唱，
歌词记得，曲调更是没什么问题，摸索了一遍，也就大概扒下来了。
我不知道我想说明什么，也许是说有些记忆是埋藏在心底而难以忘怀的，
也可能是说孩子们的记性都好，长大了就不行了。
那个台湾女歌手叫张悬，前几年听过的名字，歌也听了一些，
仿佛大家都对会弹琴的漂亮女歌手有偏爱，要是再有点性格就更好了。
比如喝酒抽烟什么的，唱歌的时候最好歪着头，当然她们琴弹的都不怎么好看，
不过那又有什么关系，要的就是这种感觉。
又查了查，发现她唱过许多小宝的歌，除了河不怎么好听，别的都差强人意。

我现在依旧时常回忆起旅行的感觉，我想这就是它所能带给人的意义。
并非是看到了什么品尝了什么，而是突然格格不入的融入了一种陌生的生活，
慢慢有些适应了之后又毅然决然的抽身开来。
回来之后我就常常想到上海不苟言笑的出租车司机，不怎么爱看热闹的小市民，
还有满街都是的小咖啡馆里的蛋糕，当然也有许多让人头晕的上海话。
不过剥离开这些表层的感触更让我难以忘怀的是一种深深的职业感，
这种职业感是北京这古老的城市所不具备的，北京掺杂了太多的人情世故，
所以每条胡同都悠长缓慢，层次分明的将生活和娱乐分开。
而上海不这样，从最早的徐光启开始他们就带有了强烈的接受感，
也许跟它开放的地形也有关系，他们接受了自己的位置和职业，
骄傲的他们知道永远不会变成政治中心，于是低下头去努力为生活建造，
不仅换来了城市的繁荣，更让上海人变得有些漠然，
也许正是他们的冷静让好看热闹好交流的京城人有些不习惯，
于是全北京充斥着一种对于上海的偏见，当然我的偏见也才被打破。

提到上海，主要是想到了误解。
悲观的说，我们这一辈子都会活在误解中。
从成长开始，就被长辈误解，当然这种误解通常被为了你好的借口代替，
于是所有的孩子几乎都不能幸免，被一个误解引上了遗憾的弯路。
关于这种误解，我是深有体会。
当然我可能算是为数不多的在稍微懂事之后百折不挠的反抗者，
这种做法对于我来说并不怎么勇敢，因为我通常在最后被无情的驯服，
但就像所有的事一样，总还是能换来一点儿成功，这我已经心满意足。
前几天我的一位大朋友极力推荐他大三的学音乐的弟弟跟我一起玩儿，
当然我是很愿意的，因为他弟弟身在我国最高的音乐学府，
这是几乎没有基本功的我所深深佩服和需要的。
但当我像他弟弟提起这事儿的时候，他弟弟却百般推辞，
并真诚的表示他只想当个小商人并不像搞这些。
于是我对他的邀请戛然而止，同时庆幸自己没有像那位大朋友一样误解他。

前几天突然有个朋友跟我说，要是我们都像村上书里那些人一样低调又牛掰就好了。
这当然是十分幼稚的想法，但我同样常常这么想。
也许我没什么梦想，但我同样希望自己成为一个牛掰的人，
要再加上点儿低调，就十全十美了。
不过遗憾的是我现在不牛掰，于是就失去了低调的理由，这是我人生的悲哀。

最近常常翻起叔本华的书，觉得天空都黯淡了。
跟天气预报不谋而合，真是阴冷的春天。
现在计划三月中旬逃课去云南或者什么别的地儿，
有好建议的可以告诉我，当然同行也没什么问题。
有些事儿一旦开始就没什么再停止的借口了，说好听点儿叫义无反顾，
说难听点儿叫破罐破摔，反正都是一个意思。
比如纹身，比如欺骗。
当然它们一个是艺术，一个是陋习。

是的，我们都看过那篇傻了吧唧的文章，什么珍惜时间之类的傻话。
是的，我像着了魔一样的去了上海，就像我所有冲动的欲望一样快捷。
是的，这是我早已说过许多次的目的地，最终在失效了许久后被实践。
但还好是实践了，有更多的目的最终零零散散的忘记了迷失了。
上海上海，人情冷暖。

“我走在街头却哀伤在心底，我在生命中写下不朽的自己。”
总会有太多的想法迫不及待，我总是最沉不住气的，
我习惯于表达感情，虽然只是对一部分人，但我相信我一定表达的比谁都迅捷猛烈。
我早已对改变持漠然的态度，但周围的改变却依旧常常让我不得不回头。
你已经跳入社会的洪流为自己真实的明天奋斗，
而我却依旧傻冒一样的幻想孩子一样的玩乐并且理直气壮。
我经历的窘境不过如此，我天马行空的想出许多，别人却一点一点的干出未来。
我爱你是的，你也爱我是的，可我们的爱似乎并不相同。
上海是一种全新的表达方式。

对于上海我的爱大多来自余秋雨的笔，对于写作技巧我对他佩服极了。
而对于上海的偏见呢，我大多来自于人言，三人成虎大概就是这么个意思。
总是说上海冷漠，总是说上海吝啬，仿佛约定俗成一般。
这世界上存在太多的误解，而且误解是极易开始极难灭绝的。
所以我带着偏见去了上海，一路上我都想着余秋雨的那篇上海人，
在文中他以看似批评的口气大大的表扬了上海人一番，
那篇文章收录在许多正版的盗版的我有的书中，我早已烂熟于心，
而去的目的之一当然是印证。
经历如何不想多说，我现在是挺喜欢那城市。
快捷客观，没那么多的人情纠葛，熟悉自己的责任并专注，我喜欢这种冷静。

我不想多说话，有许多事儿并未解决。
每个人都要学着等待和追求，就像每个人都要学着失去和理解一样。

西化的城市，蛋糕和咖啡真是不错。

当我走在你拥有的每条街道
当我倾听你发出的每声喧闹
所有的情感都被忍耐的约束
所有的角落都扬起温柔的尘埃

当我错怪你无数骄傲的面孔
当我知道你努力的为生活建造
我眼前看见的不再是冰冷的高度
我知道你拥有更高的梦想

我抬头看见年轻的高楼
和古老的树木撑起的天空
我低头凝望幼小的孩子
和衰老的妇人在街边
在每个日出日落的边缘
有笑声和歌声融汇的不眠夜
在人潮涌动的老屋前
从嘴角流出动人的爱意

我记着一个早已过时的承诺
我看着早已变迁的笑容
我听见车来车往人聚人散
我梦到一个孩子走在江边
我看清了人情冷漠的城市
感受迎面而来的陌生的热爱
我明白要学着等待和失望
就像你一样冷静的温柔

7星7星7星7星7星7星7星7星7星7星7星

左手灭他。。

特别的酒

我是否应该感谢雨后的阳光让我看见彩虹
我是否应该相信背叛的诺言让我慢慢长大
我是否应该再次幻想生命的尽头不是死去
我是否应该知道其实我不是有魔力的天使

我想我不会绝望
就算哭泣的风吹落了所有的树叶
我想我不会承认
战斗能解决所有被放大了的欲望

我想我不会欺骗
带泪的双眼和主动坦白了的懦弱
我想我不会以为
只凭思想就撼动愚昧的视而不见

你知不知道曾经有个孩子教会了我如何坚强面对
你知不知道曾经有段歌声让我选择理解自己
你知不知道曾经有声呐喊叫醒了我决定紧闭的双眼
你知不知道曾经有人在我面前慢慢的停止了呼吸

所有的生存和成长都需要耐心的等待
所有的悲伤和喜悦你都会拥有和失去
所有的沧桑和成熟都需要冗长的试探
所有的思考和感动不会画上永恒的句号

这是冬天我所有的故事

我的床头落着几本书，最下面的一本是钱钟书的写在人生的边上。
这本书只是偶尔翻翻，书皮还是雪白，就仿佛基点一样沉默的任凭时间堆积。
上面一本是杨绛的走到人生边上，相濡以沫的足以让人忘怀生死，
当然她写的很开脱，谈及生死等等也毫不避讳甚至黑色幽默，同钱钟书如往日般的默契。
再之上是卡佛的大教堂，曹推荐的，我仔仔细细的看了看，
但最近脑子不好使，并没看出什么特别，对于翻译文字除了村上的别的我都很迟钝。
最上面的是舞舞舞，我看了大半年都没看进去，就在最近这几天着了迷，
同挪威的森林的脍炙人口不同，这本多多少少有些肆意的乱想，
我不得不用迟钝的想法逐渐剥离他的天马行空，好在他不时的回到现实，
在他说吃个三明治喝点威士忌的时候，我也暂且的休息一下。
这几本书平平淡淡，我早已过了看故事的年纪，记性也不再那么好，
正如曹说的，以前一目十行却铭记于心的日子都是年少时的事了 ，
但我同样享受一段话看许多遍的感觉，这就如同第三过的绿茶一样，
少了点年轻的碧绿，多了些沉淀的味道。

刚才写下了一首歌，坦白的说这歌写的很不顺利，
词写了许多变，废了又写，但题目一直没变。
我想起了多年以前我假装神圣的样子，你问起许多问题我一一回答，
就算我绞尽脑汁也装作若无其事的针锋相对。
我信佛，但我却写大教堂。
就像这歌本身一样，生命中有太多的文不符题，
但我们却被一个傻傻的题目无缘的禁锢，但这却是又一个真谛。
“有没有字里行间，胜过执着的追求。”
我时时刻刻想到的是另一个世界，但我却不得不生在这里。
“有没有一次假扮，成为真诚的冒险。有没有胡闹的爱，成为铭心的刻骨。
有没有我，陪你在心中追寻。所有的掩饰，浮生般掠起。
有没有平凡，激起你生命的掌纹，就像古老的寓言，生根在你心里。
有没有一次相逢，忘记所有朝夕相处，有没有街头的闲话，仿佛神父的洗礼。
有没有人，将要从你生命中溜走，和他来时一样，你无法选择。
有没有疼痛，让你认清了所有伪装，就像彩色的眼睛，看出了黑白的陷阱。”
我想我们总会遇到一段年龄，一段适合道别的年龄。

拥有你就抱紧你，失去你就忘记你。这是一种执拗，我想起了另一句话，
要么爱我，要么永不。
当然这些稚拙的思索只属于我一个人，我极少分享这种幼稚。

我总试图汇报点儿近况，当然汇报的都是成果，
但每到这时我总是很忧郁，因为我总是一事无成，
所以这种索然无味的自寻烦恼以后还是少干为妙。
北京确实太拥挤了，这几天每天开车才觉得，起步停车我讨厌按部就班。
近来我越来越觉得自己幼稚，身边的人都在成熟，可我却在回头。
前几天看到常潇正正经经的谈论到中外年轻人生活态度问题，
让我受益匪浅。（我想到了用煞有介事和一本正经，但因为语气歧义都否定了）
她在批评完了国内孩子追逐潮流的时候叫了我一声潮人，
我反应了反应，本想辩解什么，想想也就罢了。
我说自己是个傻蛋的时候曹说我像盖茨比，我又一阵的失落，
盖茨比的前面是了不起的，可我前面确是空空如也，
不过后来她又说道盖茨比最了不起的是坚持幻想。
我常常被自己打动，有时候过分到出现幻想，
这是我得以一直按自己的方式生活成长（或者没长）的条件。

我最近脾气很不好，喜怒无常，
时常搜肠刮肚的讽刺挖苦一些事儿和一些人，辛辣程度深浅不一，但杀伤力很大。
我总觉得我过了叛逆和愤怒的年纪了，可现在看来并没有。
我十分沮丧，因为这证明我依旧是个傻蛋。

恍恍惚惚拥拥挤挤的世界里，
犹犹豫豫错错落落的忘记。

这不是侯孝贤的那部电影，而是老狼的那首歌。
虽然白衣飘飘的年代早已离我们远去了，
青春现在看起来也仿佛一个很尴尬的词了，
但我依旧偶尔听起那时候的老歌，听着有些格格不入的单纯情感。
现在的人仿佛很难再用起那时候的词汇了，
就像有些韵味随冬天的来临而被禁锢在了温暖里。

我依旧常常在期待，至于期待什么，说实话有时候我也糊里糊涂。
我只是说单纯的感觉，我想期待总比什么都不想要来得好些吧。
情感似乎总是一成不变的，
当你准备成长的时候一切都早已定下了基调。
我们曾经的天长地久总会变得那么不值一提，
甚至沦为尴尬的笑柄。
我早已习惯这一切，虽然这一切依旧在我生活中重复的上演。
偶尔会听起Bob Dylan，重重的鼻音在寒冷的空气中散播，
连同他玩笑似的唱腔，一切都给这肃穆的冬天带来了一些温暖。

一到冬天我的手总是地特别的凉，
弹琴的时候总觉得那似乎是远方的声音。
有时候我会弹一起些老歌，跟着一起轻轻的唱，
“青春是一首歌”，我们都是爱唱歌的人。
总是有人会说类似冬天来了，春天还会远么之类的傻话，
我却总是不以为然地怀念上个夏天的热闹。
我想如果一个人总是向前看也有些索然无味，
那些过去的事能让你更觉得生命本身的色彩，
我们都应该做个怀旧的人。

也许是这种态度让我过得比平常人更慢，总显得有些格格不入，
我想我追赶的是时间的步伐，而不是纷繁错乱的人群的方向。
恋爱了又失恋，这事儿早已跟我没什么太大关系了，
我开始明白可以用多种方式填补单一的空虚。
最近看了好多新电影，一个都没记住，真是乏味透了。
当然生活也好像电影一样，
引人入胜的也许并非是情节或者拍摄手法，
更多的是看电影时候的奇遇和绞尽脑汁的暗示。

冬天确实是来了，走在路上听见脚下的树叶的响声，
也好像在瑟瑟的颤抖。
我非常的怕冷，一到冬天就把自己包的像个大肉粽子。
张小M给我织了一条长长的黑色围巾，我最近一直围着，
十分暖和，身心皆是。
我现在更不愿意出门，常常在屋里喝茶看书，老年化严重。
唯一能引起我兴趣出门的恐怕就是打台球了，
我估计自己是打得不好里面兴致最高的。
跟台球相反的是我对英语的态度，跌落到了谷底，
除了原声电影外我基本上排斥一切鸟语声儿。

台式机坏了好久，一直懒得再买。
用笔记本打字没有那种痛快淋漓的感觉，声音总是特别的轻。
我干什么都需要一些鼓励，就连写点儿什么都希望键盘有些回应。
这几天身体颇不宁静，荷塘月色是没有，
只剩下一些腰酸腿疼，我确实不善于照顾自己。
还好我的身体也明白这个，总算没出什么大问题，一切都会过去。
我怀疑是否因为看完了国境以南太阳以西后太阳就离我远了，
要不怎么许久没见过灿烂的阳光了。
冬天一切都安静了，确实需要一些视觉上的鼓励，我真的很冷。

“继续走继续失去，在我没有意识到的青春……”

重新竖起一面红旗
迎风飘扬
给你的心找个方向

你说你想去远方
寻找
寻找流浪的滋味

可是哪里才算远方
梦醒后遗忘的地方
你坚持，有一种心情
不会在这里，在远方

你披上昨天的夕阳
装满朝露
准备孤独，准备沉默

你习惯了抬头倾听
星辰
习惯不再期待明天

年复一年，日复一日
远方早已没有期待
你无法停止你的步伐
你已在天涯，你已在远方

你看着陌生的天空
感受陌生的你
陌生的心情
熟悉的远方
===========================================

今天我从一个相对陌生的地方打车回家，

在林立的高楼下，一些小小的平房不协调的交错着。

我看到了许多旧旧的广告牌，上面画着土土的标语，和早已过时的激情。

我突然感到凄凉，我突然觉得时间也是如此。

一切都会被开心的竖起，一切都会变得陈旧，一切也都很难被推倒。

在那些摩登的高楼下，我们更容易看到的是那些苍老的贫穷。
我们都曾拥有青春，也都会失去青春。

长辈们总想我们一生都顺顺利利，躲过所有他们苍老后总结的坎坷。

所以他们要求我们别做这个，别做那个。

他们总以为我们脆弱，总以为我们什么都不懂。

想这是一种畸形的情感，一种恐惧的延伸。

因为怕失去，才会变得如此小心翼翼。

前几天曹说终于理解我曾经跟她说过的感受，我感到一阵阵的欣喜。

并非幸灾乐祸，只是唯有这样你才能真正的拥有自己。

我的父亲用不考虑后果的话指责我，

我相信这完全是无心的，但一些事总是难以忘记的。

我在很长的一段时间被时时刻刻的否定，我甚至习惯了活在小心翼翼里。

但我慢慢的知道小银翼翼也无法换得安宁，于是我自己生活，

我开始学着不再依靠表扬快乐，也不再因为指责而忧伤。

我想这是成长的一部分，

我甚至觉得这些压抑比单纯的说教更有意义，尽管当时感觉并不那么好。

而且我的曹，我直到现在仍然没有摆脱这种父辈的阴影，

仍然会不知所措的面对指责，但我明白如何寻找一个出口，去寻找自己的自己。

我已到达一个新的环境开始新的生活，我迫切的想要离开家，并且感觉很好。

我早已学会孤独，并且热爱孤独。

我渐渐发现自己的棱角分明，

对于一些人我明知道他们人很好，但我却没有接触的欲望。

我仅仅凭喜好生活，这也许会成为所谓的小众，可是那又有什么关系。

我真心的爱我的伙伴，虽然只是那么一些人，

但在这些人中，我感到放松和舒服。

我能得到所有的箴言，也能获得极大的满足。

你们的赞许和批评听着都那么顺耳，

似我生活中的那些所谓的良言那么令我压抑。

前一阵我受邀去天津玩儿，别的且不说，夜里我找到曹，

看到我心中久违的爱斯美拉达还是那么的熟悉，一切就都变得温暖了。

我们聊起上次分别后的生活，发现并没有什么值得大书特书，

因为重逢的喜悦早已胜过了简单的生活。

也许我们碰到了一些情感，但有些情感会随时间斑驳，有些却会愈发陈香。

不管斑驳的曾经多么美好，多么让人刻骨铭心，

最终剩下的只是一些不太美好的回忆。

今天我因为染头发的事又被指责，甚至已经被牵扯到了家教和血统问题上，

我再一次深深地沉默。

最近父亲总说我不太严肃，比较狂傲，总是让我低调低调低调。

也许是他老了，要知道我无法在我50岁的时候顶着一头红发吐倒在饭店门口。

有些事只能在特定的年龄里做，这是每个人都能侃侃而谈，却也时常迷糊的。

我只得压抑着把头发染完，并且真心佩服时间所带走的勇气。

我害怕我以后也会变成这样，易怒且小心翼翼。

但我同时看到他有些时候对于陌生人的苛刻，

我又觉得这完全不似他所要求我的那样高贵且温顺。

这是种辩证的生活态度，我只好辩证的在他眼前活着。

我想回到自己的小宿舍，里面有我的生活。

别觉得一些情绪会随着成长而流逝，就像总有人说年长了就不该愤怒一样。

时间只会把情感深埋，却无法将情感带走。

我的愤怒也成为了一种情怀，一种骨子里的情怀。

他被许多的温柔包裹，但温柔背后依旧是无法掩盖的锋芒毕露。

学着理解我，或者学着走开。

我也觉得我活得不像以前那样严肃了，

对于一些平常的事儿，我不再那么锱铢必较。

因为我知道平凡的终将平凡，不管包裹了多少优雅，

而高贵的总会高贵，不管身处何种窘境。

每个人生来就是被人爱，被人恨的，我只想为爱我的人活着，哪怕只有一两个。

我早就说过，我不怕孤独。

并且我深深地觉得，不必把一切想的那么严肃，轻松点儿挺好。

对于一些压抑，我也只是随随便便的走过。

在蓝色的眼睛背后，在恐惧的海峡中间。

你拥有一个生活，
有劲的生活。
你狠狠的看着每个走在街上的人，
每个面带笑容的人都被你看得手足无措。
你恨笑容，这我明白。
所有的笑容背后都堆砌着悲伤的墓碑。

别那么严肃了，
所有人都别把脖子伸得那么高昂，
扬着头你看见的也只是茫茫的人海，
每张和你一样昂扬的脸上都写满了耻辱和后悔。
别把话说得那么肯定，
因为生活早已让你明白，
一切都会让你失望。

你清醒，
你有个温柔的母亲，
你对她的爱超过你所有的爱人，
但是你要知道，
你的母亲迟早会和你的先辈一样，
埋在厚厚土里，
埋在早已失落的记忆中。

你别想弄明白再见的意思，
你所有的伤痕都将变成长长归途，
你所有的畏惧都会变成梦里的巨人。
所有的车站都会迷失一对热恋的情人，
所有的音乐都会唤醒你早已忘记的承诺。
别那么伟大，
我会轻轻的告诉你，
其实你什么都不是。

你爱了你恨了，
当你再次看见阳光的时候你能想起什么。
所有的玫瑰花都凋谢了，
依旧挺拔的只是他们锋利的刺。
你的世界不止有你一个人，
它拥有所有平庸和愚蠢。

你带着忧伤走来，
你拿着奖牌跑来，
你兴奋得想要汇报一次微不足道的胜利，
你冲动的想要打倒一个蔑视你的敌人，
你想着劳动填饱肚子，
你更觉得不劳而获是人间奇遇，
你觉得自己一定会名流千古，
可你根本分不清谁是美国人的祖宗。
好吧我的朋友，
我将用我的沉默告诉你，
你蠢的无可救药。

别哭我的朋友，
你依旧活着，
你依旧拥有我，
你依旧能在阳光下露出笑容，
你依旧能找到不如你的鸟人，
你能看着动画片给自己找乐，
你能用无产阶级的资本过上资产阶级的生活，
你拥有一个空想的社会，
你在梦里能当上自己的皇帝。
学着快乐吧，
一切都没想像的那么严肃，
就世界本身而言，
无论你如何都将微不足道，
就历史本身而言，
无论你如何也无法在你儿子捧着的书里找到你的名字。

别忧愁，因为本来就如此。
若你想亲吻我的鞋，
我会体贴的擦掉上面的浮土，
若你想对我不屑一顾，
我会知趣的默默走开。

我是个鸟人，我有个鸟女，
我生活的随心所欲，
我会在想起音符的时候打响手指。

每一个人，都拥有自己的爱恨情仇，
每一段爱情都将刻骨铭心，
每一次相遇都可能撼动整个宇宙，
每一点光亮都将在黑夜中耀眼，
每一丝烦恼都会让人疯狂。

我不知道，
明天你的将会变成什么样，
我只明白，
我是鸟人，我明白你们都拥有自己的爱恨情仇。

所有的死者，沉默的埋葬自己，

看着手中的泥土，映照出的恍惚的神情。

将要把自己埋在何处。

将要刻出怎样的墓碑。

埋在土地深处，还是浅浅的生者的胸怀。

远远的叹息，点亮了所有的黑夜，

星星点点的风吹，吹散了凝聚的光明。

你在欢呼，又有谁会为你起舞，

你的泪水，将会流出怎样的嘲笑。

所有的悲哀，找不到欢乐的尽头，

所有的星辰，也找不到迷人的远方。

沉默吧，我们。

当我们深情写下的字句，成为别人欢乐的语言，

我们默默唱出的歌曲，也无法唤起自己的勇气。

不要回头，你踏出的每个脚印，都狠狠地踩在坚硬的地上。

无法撼动的土地，都在为你唱出你深深的悲歌。

所有老去的，将遗忘在年轻的脑中，

就如同你遗忘的，上一次日出。

别再挖掘背后的意义，因为我们的背后，

只有成千上万的，蠢货。

我们静静的坐着，因为我们疲惫的早已知道

无法再用语言说服任何守旧的老头，

那些老头批着别人的皮囊，

用那些年轻的嘴唇，

碰出历史的谎言。

以一切的黑色，征服别人的眼球，

用混蛋的方式，领导弱者的未来。

在远方，

有你早已忘记的母亲，

在远方，

有你早已抛弃的爱人。

在远方，

有你曾经寻找的目光，

在远方，

有你随口编出的下一个谎言。

将每个字都拆开，像你和所有感情分离般的拆开，

你会发现，每个字都拥有自己的一半，

当它们只剩自己的时候，

它们不似你一样，孤独的独行。

喝着烈酒，

唱出一段婉转的小调。

这是你的生活，虚假的无以复加。

你的两身衣服，

等待着看你肥胖的裸体。

  

 

 

 

1. 我被一种莫名的恐惧困扰着，被一种莫名的冲动压抑着。

2. 我真的想庆祝自己远离人群，我不理你的时候你千万别理我，因为理了也没用。

3. 我想，我还是17岁的时候比较美满。正如美满的十七年一样，不光是那个著名的中国电影十七年。

4. 我有首轻松的歌叫小鸟。我幻想有一片更漂亮的云彩，和一对更漂亮的翅膀。

5. 我有首沉默的歌叫呼吸。我曾收敛的愿望，常在梦里迎风飘扬。我沉默的嘴唇，曾经放出多少狂言。

6. 谢谢刘大师的一袋及时地白色.46的原装拨片，谢谢干妈的及时地mp4，还有很多通过快递送来的，或者被突如其来的恶劣天气冻结在半路的。虽然我沉默的拒绝所有人，但是你们的礼物依旧让我快乐，即使我已经有了许许多多不同性格的zippo，我依旧会用心的保存。

7. 祝灾区人民早日回家。

8. 最近给我印象比较深的是《颐和园》，我喜欢里面大段的诗意的、空洞的台词。即使许多人的批评也无法改变我对这部电影的热爱，它散漫的结构和充斥的感性和我情投意合。另一部就是《Destricted》，我只能说bjork男友的那部很牛，男主角很奉献。此类电影，我更喜欢巴拉斯的。

9. 我的烦躁并不来源于愤怒，我的冷漠也并不来源于厌倦。

10. 只是，我再一次的质疑自己，质疑生命。请允许我再一次的故作高深，自恋自怜。

十七年了，以为我可以，辨认天堂和人间
从蓝天中看见未来，从岁月中看见回忆
我还能否从面孔下看见泪水

十七年了，以为我可以，穿越世界和人群
在无望中看见明天，在灰尘中寻找昨天
在时间的静寂中绽放光芒

十七年了，我的英雄
他们是否用恐惧换走了你的希望
用烈火的忠诚向你敞露
明天的光影，孤独的力量

十七年了，我的英雄
你是否还习惯在夜里奔放梦想
用怀念的勇气回想从前
忘掉一些事，祭奠一些人

十七年了，以为我可以，用无畏包裹孤独
用沉默替代战斗，用冷静吓走愤怒
用无尽的苦难装扮自己的天堂

十七年了，我的英雄
你是否还不知疲倦的热爱和年轻
用颓败的泪水洗刷以往的罪
诚实的说，勇敢的做，以为我可以

我不想固执的停留在某一年龄，只是，我常常做起那段岁月的梦，常常梦见那段时间的人，常常热爱那段时间的自己，常常迟疑那段时间的决定。

当然，我知道，时光飞逝。

当你还热爱过生日，你该庆祝自己年轻。

我已经被逼得面白肌胖了，快要高呼三字箴言了。

为什么祖国的人民总习惯先成人物后成人。

我最近常常念叨晏子春秋，

为者常成，行者常至。

但愿不是政客的扯淡。

一首歌，不仅仅是一首歌。

我知道这年华的色彩，藏在你我的心中
每个孤独寂寞的夜晚，拿出来看看
用我的心叫醒你的眼，记住岁月的飘零
让我们痛快的狂欢

期待每次神奇的相遇，是生命的邂逅
伴着彩虹在空中起舞，飞过落寞时节
用那二十四小时的夜，记住出离孤独的夕阳
让疲惫永恒沉睡

别想永远永远，就会永远永远
别再说明天，我们的生命不长
别用你的嘴来欺骗整个世界
用你的沉默代替呐喊

在夜里狂野，灿烂的绽放
在明天等待，昨天的收获
在风中奔跑，来祭奠老去
在梦里点燃，下一次黎明

用你的心遮住我的眼，感受你世界的跳动
每天每夜每步的脚印。都将被遗忘
只有我们写下的现在，我们常常高唱的信仰
终将静静地被传颂

这个世界是怎么了，到处都是钱的味道
这个世界是怎么了，考也考不完的学历证书
那些大肚皮掌权了，那些孩子们遭殃了
到处都在打着仗，没完没了没用的和平论坛

只有傻瓜才会有梦想，上完大学你会干嘛
不会写字的都出了书，不会说话的都唱歌
没文化的当了领导，爱文学的卖了猪肉
我的头发也长长了，它遮住了眼睛

孩子们唱着爱情歌曲，低头认错成了习惯
修路花钱越来越多，可是北京怎么更堵车
医院成了屠宰场，可怜的猪也被注水了
牛疯了羊疯了人疯了，谁还想提建设性意见

我看着街上的动物，吸着他们的二手烟
莫扎特贝多芬都死了，现在只剩中性少年
你用虚情欺骗真心，他用未来蒙骗现实
梦想幻想和谎言，我真的分不清了

这个世界是怎么了，说着一套做着一套
这个世界是怎么了，没完没了没命的往上爬
这个世界是怎么了，好像快要毁灭了
这个世界是怎么了，让我们重建个未来

你觉得自己什么都懂，就是不知道你是傻瓜
你成天思索生命的意义，可哲学家他也得吃饭
你一无所有你没有希望，你一无是处你没有未来
你周围有无数个你，团结着淹没了城市

你从小做梦都想当个领袖，最后还不是被人领导
你拼了命的努力工作，可谁会在乎你
重建一个革命党，举着旗子喊未来
摇摇晃晃的的人群，清清楚楚地我

我想到一个场景，我一席黑衣，静静的坐在教堂的桌子上，身边是蜡烛，身后是耶稣。

以我以为最嚣张的姿态，表达我最虔诚的态度。

我的身前的地板上坐着亲爱的曹，她如同往日般的美丽，红色的裙子和头发。

她看着我，以她拥有的最纯粹的目光。我看着她，以我拥有的最温和的优雅。

我高高在上并不孤单，她席地而坐也并不平凡。

苏哈：我老特自卑。

三皇帝：为什么？
 

苏哈：不知道。

三皇帝：我也是。
 
苏哈：我才不信。

三皇帝：所有自卑的人都拥有沉默的力量。 
 

苏哈：这是谁说的？

三皇帝：我说的。
 

苏哈：那怎么克服？

三皇帝：沉默。
 

苏哈：我总觉得孤独  很多事都得自己面对 谁也没法帮什么  只是陪着。

三皇帝：当然，我们注定这样。时间穿过我们，留下一些带走一些的。 
 

苏哈：自卑不用对抗的么，就那么讨厌自己。

三皇帝：高傲的人才会自卑。因为总也没有想象的好。
 

苏哈：越是自恋的人越会自卑么？

三皇帝：我想是的。
 

苏哈：爱一个人，是不想让他看见悲伤只想给他快乐呢，还是想跟他分享悲伤一起面对？
三皇帝：我觉得，所有的爱都是一种消遣。

苏哈：怎么讲？

三皇帝：就像我们所有的艺术一样，是温饱后的满足，不能和生活等同，要高于生活。 
 

苏哈：那在生活里出现的是什么？

三皇帝：是一种愿望。
 

苏哈：那在我们身边的那些人是什么？

三皇帝：是一些幻想。另一些的我们自己，可能是自己并没有发现的自己。就好像电影一样，所有的配角都是主人公某一方面的体现。
 

苏哈：那怎么判断是不是爱上一人了？

三皇帝：不用想的那么严肃，爱是如同呼吸一样与生俱来的。别想永远，就会永远。

苏哈：你好像个上帝啊。

三皇帝：但愿你过得好。
 

苏哈：好吧你总不关心我的生活。

三皇帝：我试图关心。可是我觉得依我对生活的态度，还是别影响你了。
 

苏哈：你现在是何态度？ 

三皇帝：始终是一种实验。
 

苏哈：是无法投入么？总像个旁观者，很清醒。

三皇帝：总是不自觉得自省，总会发现很多愚蠢。
 

苏哈：你总想尝试完所有可能性。

三皇帝：没错
 

苏哈：不怕最后什么都没抓住么？

三皇帝：不怕。要自信，我们自己是自己最好的爱人。况且还有你，总得为自己留下一些人，随时随地无论远近都能直达的人。
 

苏哈：真温暖。

你能否感觉，一种由人向神灵的升华，和一种神灵向平凡的探索。我的心中藏着许多的神，我自己，和你。

不要把生活沉重化，要知道我们的岁月不长，若想的通彻，将会达到无欲无求的欲望境界。

不用欲望的欲望才是真的享受。

你若想成神，只需要轻轻地找到你的伴侣，在她们面前，你就是神。

真的伴侣，我以为是不计一切的支持，毫无原则可言的。

别把某一人、某一国、某一民族的准则放置于另一人上，要知道，自由的思想，不容如此的践踏。

所以我放心的拥有你，因为我知道我也不计一切的属于你。

别问我对错，别向我布道，我执拗的相信，你的一切。

也请你同样对我，不计一切，放任自由。

一

看过我的小说的人都会猜想，这些名字后面究竟藏着怎样的面孔。

那么我也猜想一下。

白菜是Jz，淡淡的冷漠，刻意隐瞒。在最平静的时候露出一些光芒，立刻暗淡。离开后才会发现，到处都是她的痕迹。能随时让多多忧郁，又随时快乐。反反复复，蓊蓊郁郁。

太迟是曹、七和rita，一种纯粹的美丽，不顾一切的爱，任时间的过往而永不涣散。特别的味道和特别的言语，特别的字迹和特别的歌声。无论何时都能直抵心中，不做作没隐瞒。是多多深爱的人。

温馨是小九、绿绿、低处，潇洒的背着自己的世界，潇洒的对自己，潇洒的对别人。浮生若梦，为欢几何。多多最纯粹的伙伴。

耿燃是小王子、TT、W，真实直接，专注的生活。相信未来，更不如说是相信现在，多多性格的镜面。

凌晃是小马，影子一样，所有多多性格的放大化，温顺、直接，拥有完整的一段记忆，对过去或者即将。多多的生活。

多多是谁？我不敢说，他是我整个世界。

二

三皇帝说：当我恐惧时，我总想未来。

大多数人都习惯把每天第一次的醒来作为一天的开始，习惯把醒来之前称为昨天。

我常想，死亡就像是睡下，不管真正的时间是否已到第二天。

三

三皇帝说：幸福是种愿望，并且只是种愿望。

若你想快乐，请你相信只要你希望幸福，就一定会，在下一秒幸福，特别幸福。

若你想忧郁，那么不幸的是你将永远不懂，幸福究竟是什么。就像你永远不懂我面孔下面究竟是什么一样。

四

我不阻止任何人恨我，就像我不阻止我爱任何人。

任何阻拦都是苍白无力的，只有爱欲是永恒的。

五

当我们幼稚的时候，大多数人习惯呐喊，而少有人愿意沉默。

当我们成熟的时候，大多数人习惯沉默，而少有人愿意呐喊。

梦想过后，我们大多习惯梦想还是梦想，只是打开了天国的门一窥即过，

又有几个人在转瞬即逝后继续寻找天国的钥匙？

当所有的梦想只是梦想，我们便习惯了信仰虚幻的神灵。

当神灵也慢慢的淡漠了，我们就只好低头悲哀。

六

现实主义的人生喜欢梦想，因为一切梦想都源于现在，并且常常易于成真。

浪漫主义的人喜欢幻想，因为一切幻想源于恐惧，并且常常只作为幻想存在。

是谁叫醒眼睛，注视人群。
用悲伤映衬欢乐，使它更嘹亮。

究竟是什么力量使得宗教得以出现和传承？我现在常常存在严重的信仰危机。
之所以说是现在，是因为我的生活已经到了依靠信仰的年纪了，
也就是说我彻底的踟蹰了，在一条路上踽踽独行。
我还能依靠什么？有多少个和我一样的人们同我一样危险。
我不知道，但我相信一定不少。
仿佛被流放一般的，从温暖的家中一下子远发宁古塔，量刑之重，令人惊叹。
这不同于直接的死亡，当彻底沉沦的时候日子反而会好过得多，
最难受的正是现在的这种感觉，温饱问题不用考虑，但我们无法后退，又无法前行。
身后是润色过的回忆，前方是暮霭沉沉的曲径。
我常常装作坚定，同时又无助的想，我该怎么办。
我常常装作无畏，同时又患得患失。
我又看见了大树的眼泪，一片一片的坠落，在坚硬的土地上发不出一点声音。
一切对于我来说仿佛都变成了隐喻，我的世界已经盛不下那么多的幻想了。
我是否同那些平凡的人们一样，落地无声。
我的思想是否同那些平凡的一样，再也无法撇出一片圣洁的天空。

我尊重宗教，所以我彻底的摒弃它。
当我信佛的时候，我一心一意的虔诚，我顶礼膜拜。
当我发现我渐渐的有些杂念的时候，我彻底的把它抛弃。
我想这是我的态度，对任何事的态度。
当我发现我再也无法专著的时候，我将彻底的离开。

冬天总是措手不及的来，我想这不该怪它。
它本身的锋利就是别的季节所不具备的，不管它什么时候来，我们都将觉得它来的突兀。
这仿佛又似一个隐喻。
所有不羁的、超脱的、显著的、高傲的，都不容于它的时间。
在我们失去冬天的时候，常常会想念满目的洁白，
但当它真的吹起寒风的时候，我们又忍不住抱怨。
究竟是什么力量让人们如此挑剔？挑剔的如此心安理得？
而且我们仿佛默认了被人挑剔是如同呼吸一样自然且与生俱来的本领一样。
总有人貌似宽容的听着一片骂人，然后露出或真或假的笑容，淡淡的说，
不可能让所有人满意嘛。
这是个逻辑错误。正因为被挑剔者的错误，才成全了挑剔者的谬论。
我不想再驳斥它，因为它有历史，也有未来。
但我坚信这种挑剔会在未来的某一天突然消失，仿佛裂变一样的衰竭。
我相信。在未来的某一天。

我常常慨叹现在的社会，或者说仅仅的中国社会，
大乱初安也好，风雨飘摇也罢，对于社会存在我无权多说，
但整个的社会态度存在强烈的偏颇。
开国者心安理得的成为了拥有者。
这绝对算是个灾难，就像我们熟悉的所有古代的帝王一样，
用或投机，或愚蠢的办法夺下了天下，心安理得的认为自己一下从草民一个变成了天骄，
于是他高高在上的看着自己的朝廷，地主般的巡视自己的土地，
仿佛这就是天命。于是这个走运的开国者称为了彻底的拥有者，
他自己坚信拥有天下，天下也糊涂的觉得被他拥有，
于是这错误从开始便埋下了。
他们慢慢的衰老，但依旧顽固，他们掌权，而且叫嚣。
所以，被推翻是所有王朝的结局，所有。
下一个开国者也将成为拥有者，重复被夺权者的老路。
直到今天。
只要拥有一双善于发现的眼睛，你就会看到社会的每个角落里，
他们的创造者都在傻乎乎的自以为是，
在他们自己的小朝廷里坐井观天，洋洋得意。
我作为一个开明的被统治者，为他们惋惜。
愚蠢。
但是我想到自己，我也会前赴后继的成为开创者，我是否也会被嘲笑？我是否也会被推翻？
我想，我会的。但是在这过程中，我将尽力的创造，尽力的平和，尽力的冷静。
而不像他们一样，狂妄、卑鄙、自大、盲目、虚荣、无知、刻薄。
我最大的统治者，是我的父亲。
我爱他，但是我要推翻他，因为他具备所有我讨伐的对象的毛病。
我深深地惋惜，深深地无奈。
不要误以为这是我的牢骚，你该明白我是个多么冷静又冲动的人。
我冷静的面对别人，冲动的面对自己，
所以请相信我，这是真理。
我说的一切一切，都将在未来变成真理。
深深的埋在被传播者的心中。

我创造一种信仰，驱逐所有的迷惑。
顶礼膜拜的忠于自己。
有些话语，不会无力，
在纷繁的思想里整理着蓝天。
相信我，当你遇到了我上面提及的那些蠢货的时候，
胆子大的对他们说，滚。
胆子小的装作虔诚，心里说，滚。
这是真理。
你们可以把它称为，阿G精神。
但不要以一种批判的眼光，因为你既然信奉，就一定要天真的盲目。

我和小马依旧良好，她身上仿佛有无尽的未知，等待好奇的我探索。
我喜欢这感觉，好像每一天都是新的一样。
我渐渐的觉得，她已经融入了我的生活，成为我生活中像太阳一样自然且不可或缺的。
只不过这个太阳时常犯傻，也常常犯懒，
宽容的我也只当这是太阳运动的必然结果，当她犯懒的时候我也只当我的世界进入了夜晚。
不过，到现在为止我还一直生活在极昼中。
我相信她，就像相信我自己。
我们从不争吵，因为无所争。
如果我其他的家人同她一样让我省心，那我就不用再说话了。

许多朋友联系我我都没有回应，他们把这种状态称为与世隔绝。
那么我想我喜欢与世隔绝，每当一个新的我出现的时候，我都喜欢与世隔绝。
我实在是不想说话，我疲倦且颓废，我的头发早就遮住了眼睛。
我用心灵沟通世界，还好我的世界理的人们永远明白我。
你们在我心中，就像我明白我永远深深地在你们记忆里永不涣散一样。

我想起了若干年前的战争年代里，一位文人天真的写下的文章，
这年头活着不易。

我在学着忍耐，学着平和，
更在学着把我融入生活，又不丢失我。
我想我还要慢慢的学。
在我不确信自己是否会被磨灭的时候，我宁愿不生活。

在小说中我写下了这样的话：

     对于感情，凌晃一直试图尝遍世界上女孩儿能带给他的各式各样的感觉，就好像个科学家做试验一样坚决且不知疲倦。凌晃一直提倡多夫多妻制，他觉得人类的感情无法始终不渝，两人在一起腻烦着岂不是浪费时间，还不如让不同的人刺激出自己所有的激情，这样人们可以痛快并自觉释放所有的能量，生活质量会大幅度的提高。不仅如此，他还身体力行的好象行为艺术般的执著这种观念，当他和某个女孩儿在一起的时候，会真心实意的给她们惊喜，不遗余力的创造幸福。但若他感到他们之间没什么爱情所特有的诱惑了，就会毫不犹豫的分开，决不浪费一分一秒。
     他一直觉得亲情是坚贞且平淡如水的，友情是纯粹且奋不顾身的，而爱情绝对应该热烈且自由自在的。所以他常常把亲情比作墙上的砖块，坚实、内敛但不可或缺，友情则是它们之间的水泥，能填补亲情间的缝隙，柔软又细腻。而爱情一定是墙上的涂抹的颜色或者标语，给人最大的感官冲击。

我并非职业作家，所以一切的想法还是源于自己的。

抛开前面的多夫多妻制不谈，我对于爱情始终是抱有强烈的幻想的。

这种幻想猛烈且持久，它添加了太多的个人成分在里面，

我把爱情当作真理一样热爱且拥护。

但我却并不道貌岸然的作为战士一样存在，我既奉献也索取，

就像最原始的人性一样，善良又自私。

所以我决不会忍住自己的向往，也决不苟延残喘的浪费时间。

所以我的爱情请你相信，我一定赋予你最完美的一生。

明眼人都看得出来，这题目是借用的，不过小波的才华我是借不来的。

我始终认为这本薄薄的集子是他最迷人的作品，

在和李银河先生的书信中，我们看到了小波高大背影中特别的温情。

我一直留着这个题目，我真诚的想把它留给我的爱人，唯有相亲相爱才对得起这份温柔。

不管是忧忧郁郁，冷冷清清，还是明明白白，清清楚楚，这都是我们的选择。

对于所有幻想和彷徨来说，爱情都是有效的兴奋剂，能简单高效的改变我们的生活。

我曾经忧郁的说，

不是我们度过了时间，而是时间穿过了我们。不管怎样，我们最终都会无依无靠，我们都要习惯常常的悲伤。

时至今日，我仍然没有改变我的看法。人生是悲剧性的，唯意志论者始终坚定地认为，

我们的欲望将是所有苦难的源头，而欲望恰恰是无法停息的，

所以无论是Schopenhauer还是王国维，他们一生都活在探讨悲哀中。

我曾经多次强调我不唯物，不唯心，

因为我知道我只信服自己的感情，我绝不可以的追求和压抑，

我始终信仰顺其自然的态度，当然这并不代表我不努力。

恰恰是因为我坚定的信仰自己，我才会甘心的付出，甘心的爱。

我对于一切都保持一种本能的孤立感，我觉得这是保护自己的必要手段。

我甚至常常过分焦虑、多疑，因为我想的比别人更多，想的越多，活的也就越艰难。

但艰难并不代表痛苦，我小心翼翼营造的生活，比任何人的都细腻温情。

我的爱人，当爱情来的时候，我们能把一切陌生的距离瞬间化为热情的拥抱。

当你希望被满足的时候，你才会发现原来满足心灵是件这么容易的事情。

我们轻而易举的把任何不相关的事情联系在一起，

天真地认为那就是爱情的力量，于是我们快活。

这是简单的过程，但它却拥有世间最复杂的基础，那就是真心。

你戴在我手上的美丽的珠子，将变成一双双注视的眼睛，替我们仰望湛蓝的天空。

你留给我的一切，将伴随时间的飞流，写下属于他们自己的文字。

我将一如既往的忧愁深邃，但在一切纷繁的背后有我们简单的情怀。

那些所有蓊蓊郁郁的回忆，冷冷清清的故人，

都将因为我们阳光下的和谐的笑容，而变得可爱。

那些苍白热爱里的想念，纷乱缠绕中的爱恋，

都将因为我们修长缠绕在一起的手，而变得坚固。

我们曾经彼此那么熟悉，一起朝夕三年，每天不知要露出多少次纯真的笑容，

后来我们分离，三年里我杳无音讯，

我不知不觉早已面目全非，我的笑容已不是往日般的稚拙，

后来我们再次相遇，在扬起的Jazz声中重逢，各怀心事的露出记忆里的笑容，

还好这笑容如我们熟悉的阳光一样，没有变质的期限。

我们好像看着一个孩子长大一样熟悉又陌生，这感觉可爱又奇妙，

既拥有成长后的兴奋又带着原始的回忆，三年又三年。

情节发展如我们所愿，是我亲身参与的少有的喜剧。

我用幼稚的文字写着自己并不熟悉的内容，我无法高谈阔论，冷漠的指手画脚。

当写给我的爱人的时候，一切的思想都成了累赘，

因为在感情面前，我们都将被剥去原有的包装，

回复最原始的状态，这是世间少有的回归童贞的方式之一。

我知道你我新一轮的年华的色彩，已经慢慢种在了我们的心中。

随着时间的推移，感情也将潜滋暗长，最后是长成参天的古树还是一片杂草丛生，

这也全靠我们的心情。

在未来你会发现，我们不经意种下的小花，将成为你生命中最灿烂的花朵。

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我的朋友们请你们嗑上已经掉下的下巴颏，擦干嘴边的口水，松弛瞪大的双眼，

你们记忆中那个冷静斯文的大百科Gothick依旧活在你们心中，上面那些文字只属于小M。

我偶尔温柔一下就算体察一下民情，原来爱情还是如多年以前一样的让人单纯。

刚刚碰见了曹，她的红色连衣裙和红色的头发和美丽的脸庞依旧闪烁在我的眼前，

不知不觉我们已三年了，我们不约而同的感叹时间的力量。

我说她已经到了可以出去到处骗小孩儿叫她阿姨的年纪了，她说我青春年少风华正茂。

随后我又说她这一辈子都将可以骗人叫她阿姨，而我也将永远青春年少风华正茂。

我们都很开心，这日子还很完美，我们都还是曾经热爱的我们。

我的朋友们，还有我的小M，你们是我二十四小时夜里的星辰，照亮了我的漆黑的夜色。

而我将在我有限的精力里无限的爱你们，

把我的青春献给小M和你们。（性质不同，勿混淆。）

在我永远的青春年少中，你们将同我一起永垂不朽。

想起了我一直一直热爱的句子，

永远年轻，永远热泪盈眶。

小M，因为你，我好象重新回到了若干年前，你将青春献给我，我将生命留给你。

我真心的希望你们看懂一次，就一次。理解万岁，我爱你们。

新歌

存在的力量

我曾拥有许多的愿望，我曾收集许多的笑容
我只希望他们能让我温暖
我曾仰望湛蓝的天，我曾倾听翻腾的海
我只希望他们能让我怀念

谁能告诉我太阳的力量
谁能告诉我绽放的时间
谁能告诉我坠落的夕阳
会在哪个角落里重新升起

我曾拥有许多旅伴，我曾承诺永不分离
在生命弯曲的小路上寻找
我会感动会哭泣，我会冷漠会愤怒
我感受红尘包裹住的岁月

别再警告我飞流的时间
会带走所有生命和记忆
那些我曾经收藏的花朵
会在谁的身边默默的开放

谁能告诉我太阳的力量
谁能告诉我绽放的时间
谁能告诉我坠落的夕阳
会在哪个角落里重新升起 

==========================================

温暖

蓝天绽放出云彩
微风成全了翅膀
生命中藏着太多奇迹

一双手是一对翅膀
一颗心是整个世界
用你的眼睛替我飞翔

若天涯海角不那么遥远
你是否还会期待
我梦见彼此陌生
醒来却相亲相爱

当海洋安静当高山平坦
你是否还会想念
回忆常常会忧郁
但你却无法忘记

时间将成为花朵
在未来的日子里成长
在某一个不经意的角落绽放

星光点亮了夜色
孩子唱起了歌谣
在明天你会听到动人的歌

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离开

你沉默如迷的呼唤
打碎湖面上圆滑的月色，慢慢破碎
谁还会在甘心的等候
等候一次永不再的再会

我甘心献出的青春
被你扔在春风里染绿了所有枯枝
昨天我还拥抱着的你
是一段预支的时间

我走在街头却哀伤在心底
我在生命中写下不朽的字迹
让一切的安静从此爆发
占据每一个心灵

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有想听天籁的同志们跟我联系。处女听V抢，大家别落后昂！

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新活动和旧的我

我的小说似乎停滞不前了，就如同我的生活一样。

每次回望的时候，我总是无法容忍那些滑稽的回忆。

我依旧能把回忆编成美丽的故事，依旧引人入胜发人深省，

但我明白，所有真实的都并非故事里那么美满动人。
小说里的人们都被我赋予了好听的名字和戏剧的性格，

不管是多多、魏太迟，还是凌晃和白菜，都让我牵肠挂肚，

我的本上不仅有许多的音符，一些诗句，还有这些人的过去和未来。

不管是至死不渝还是始乱终弃，这都是值得细细的品位。

但是我又忍不住让他们悲剧，因为我无法容忍所有美好慢慢凋谢的过程，

就像我对待生命一样，我只想看到他们绽放的过程。

或者说我只承认我自己和周围的一切，始终是烂漫的。

我想起了古龙先生的话：只有真正孤独过的人才会知道不再孤独的感觉有多么奇妙。

也许很对，但我想我还没有感受到那种奇妙。

我还是个孤独的人，不合群的在不合适的地点说出一些不合适的话，

让所有看似热闹的气氛一下子冰冷，让那些洋溢着笑容的脸一下子僵直。

但是我忍不住，我忍不住挖苦、讽刺、嘲弄、亵渎一切我看着不舒服的事。

一开始我的朋友们曾多次提醒我，但到后来当我意识到这样不好并且决心改正的时候，

发现他们都习惯于我这么孩子气的表现了。

当我洋溢着微笑说出招人喜欢的话的时候，他们会摸摸我的额头忧郁的摇摇头，

说，你丫没事儿吧。

生活是什么？仅仅是伺候好身边的几个人就好了。

我终于明白，那些理想只是偶尔的疏忽，

就好像我们爱情的过程中偶尔失误的避孕，孕育出一个新的生命。

我们不得不抚养这个生命，因为他终究是属于我们自己的。

于是我们把理想或真或假的藏在心中，偶尔拿出来看一看。

高谈阔论天马行空间让自己都觉得佩服，照此看来，岂不是很滑稽的事。

一个总伤心的人，一定也有让别人伤心的时候。

那么看起来我是个总伤心的人了，

我习惯于让自己处于悲剧中，这样才会格外珍惜偶尔的欢愉。

我想这并非一个悲观的态度，这恰恰是珍重生活的态度。

这样会让你更为清醒，更加易于感动。

我曾看见小马写下

“我身体里有一半的自己，又不阳光，又不少年。那一半的自己，对任何事物天生都抱有一种悲剧感。”

我想这是个清醒的态度，值得表扬。

因为自身的悲剧感，才会不重视生命中的悲哀，才会活的相对快乐。

她说我属于“无论改变了多少，还是会在某处埋留着以前的自己”的人。

是的我是这样的，因为我们的青春无论如何，对于自己都是辉煌的。

我的一切忧郁和诗意，都是慢慢学习的。

你们只是看到了我天马行空的过程，却无法了解我踽踽独行的过程。

所以我坦然地颓废，坦然地自由自在。

我总是想跟城市保持一定的距离，所以我住在公园里，几乎不去那些时髦的娱乐场所。

我喜欢看书，有时候弹弹琴，看些盘，偶尔享受美食，仅此而已。

相对简单的生活能孕育出更多不乏味的人生。

她创造出的两个人，陆离光和冥冥天，也许出自皎然的诗。

“剑光既陆离，琼彩何璘玢。”“冥冥鸿鹄姿，数尺看苍旻。”

身边的光怪陆离早已让我们感觉麻木，冥冥之中却有一个人能让你回归清醒。

当然这是我的遐想，并非她的本意。我还是不以男人之心度女人之腹了。

蓝天绽放出云彩，微风成全了翅膀。一双手是一对翅膀，一颗心是整个世界。

我发现我的朋友们都或多或少的艺术，艺术常常使人单纯并且充满幻想，我喜欢这种感觉。

人以群分，我将永远属于这些小众。我天真的充满忧郁，却又浪漫的充满幻想。

我喜欢这种奇妙的感觉，这感觉使我疯狂。若天涯海角不那么遥远，你是否还会期待。

家人渐渐老了，我突然异常敏感的发现了。脾气暴躁，反应迟缓。

于是我开始学着理解他们，学着不再用自己的思维方式说话。

我爸老是批评我说话总说半句，也许是我以为你们都明白了就不用多说了。

我愈发觉得和社会格格不入，我所有问题的解决办法都是直线的，简单实用，

但问题虽然解决了却让出问题的人觉得别扭。

痛饮狂歌空度日，杜少陵可能会理解这种骨子里的高傲。

就算平凡着，也会自然的高傲。这是个无法解释，却又理所当然的性格。

以前我很不喜欢ozzy，我觉得他只是个满嘴炮火车的臭老头。

尤其是他老婆Osbourne跟Iron Maiden在OZZFEST上对骂，

更让我对他们这一家子没什么好感。

于是我压根就不动他的音乐，虽然ZAKK不错，但是我还是不怎么听ozzy的歌。

不过前几天七给我传了首Goodbye to romance，

让我彻底地感动了一次，我希望你们也喜欢。

我从来都是易感动的人，从来都是。

最近北京的天气很善变，不过我却很喜欢。我想起了小时候母亲教的诗。
山雨欲来风满楼，满城风雨近重阳。
我又乱点鸳鸯谱了，不过吟起来还是挺和谐的。

想起了她的诗。

看时光的掌纹，看寂寞收场。枫岛上的旧潮，勺海里的荷花。 

Yesterday has been and gone
Tomorrow will I find the sun or will it rain
Everybody's having fun except me I'm the lonely one
I live in shame

I say goodbye to romance
Goodbye to friends
Goodbye to all the past
I guess that we'll meet, we'll meet in the end

I've been the king, I've been the clown
Still broken wings can't hold me down
I'm free again
The jester with a broken crown
It won't be me this time around to love in vain

I say goodbye to romance
Goodbye to friends
Goodbye to all the past
I guess that we'll meet, we'll meet in the end

And I feel the time is right although I know
That you just might say to me
What ya gonna do
What ya gonna do
Cause I have to take this chance
Goodbye to friends and true romance
And to all of you
And to all of you

And the weather's looking fine and I think the sun will shine again
And I feel I've cleared my mind all the past is left behind again

你怎么还不回来。那24小时的夜，那出离孤独的夕阳。

龙隆 
　　音乐制作人。吉他，贝司手。1970年出生于北京，中央音乐学院中提琴专业毕业，后与同学组建了“鲍家街四十三号”乐队，任主音吉他手，期间出版了《鲍家街四十三号》《风暴来临》两张乐队专辑。乐队解散后成为独立音乐制作人，制作、监制和参与制作了——周迅、王菲、叶蓓、老狼、斯琴格日勒、窦唯、丁薇、臧天嗍、羽泉、陈坤、陈好、范冰冰等众多歌手、艺人和个人专辑、单曲。其中担纲制作人的叶蓓2004年全新专辑《幸福深处》，使叶蓓获2004年度channel[v]中文榜中榜最佳女歌手和年度最佳单曲两项大奖。

　　因酷爱爵士乐，所以多次参加北京国际爵士音乐节等大型爵士乐集萃，获得了同众多国际级大师同台的机会，因此受益良多。

　　创作了多部电影音乐，如李少红导演的《人在北京》，黄军导演的《爱情钥匙》《太想爱你》，钟海导演的《短暂旅途》。制作、录制过上百部、集的电视剧、电视专题片及多篇著名广告音乐，如雀巢咖啡、三星打印机、北京啤酒、首信手记、美的集团等。

　　现与志同道合的朋友一起组建了唱片公司，打算对作更好的音乐作新的探索。

秦四风seder chin

　　音乐制作人，键盘演奏家。幼年学画，七岁举行个人画展，同年开始学习古典音乐演奏与作曲，1989年开始学习计算机midi音乐制作，1997年组建东北第一支爵士乐队“gyq jazz group”,1999年成立“风翼音乐工作室”，2004年出版首张个人唱片《for fenny》,目前就支职于北京四季光芒音乐发展有限公司，任音乐制作人。

　　他多年来活跃在音乐的各个领域上。作为音乐的多面手，他在这十几年间经常穿梭于不同的音乐风格之间，其中包括很多古典音乐与爵士音乐的音乐会，以及诸多流行音乐的演唱会与录音工作，在业界广泛得到很高的评价。

Bass: tobi demker(瑞典)

　　从小在教堂唱歌。8岁开始学习大提琴，12虽开始合唱团，14岁开始学习贝司、吉他，15岁组建乐队。

　　1993年加入“violent silence”乐队(发行一张专辑)

　　2000年在台湾开始组建中国乐队(开始学习中文词曲)

   　2003年在北京建立“soul carry”乐队

Dominic bautista

　　鼓手，1967年出生于菲律宾，自幼学习打击乐，演出足迹遍及欧洲、日本、东南亚，是亚洲为数不多的可以称之为世界级大师的鼓手，现为sabian釵全球形象代言人。

荒井壮一郎

       打击乐手，日本人，毕业于中央音乐学院，曾任中国青年交响乐团打击乐首席。

　　乐队其他成员

　　特邀吉他手、伴唱：晏宁

　　特邀合音：吴梦奇、周珊珊

　　特邀音响师：丁江

龙隆非常牛，喜欢他弹木琴。Bass介绍昨天是他生日，祝他生日快乐！全场还跟着Bass给他哼哼了几句歌，很温馨。特邀的小提琴教授也不错，不过有些音不准，而且独奏那首不是Jazz。打击乐手是个日本人，玩儿的不错。鼓手很疯狂。钢琴和键盘都很好。 女声也不怎么样，唱的有点儿小心翼翼了。

扩音师和中国的所有摇滚扩音师一样是个白痴，弄得乌烟瘴气乱七八糟的，特别脏。

看见姐全家了，都没怎么变呀。剪了个娃娃头，我喜欢这头发就跟她在英国的那个一样。

小马陪我去的，真是好高。长大了就长好看了。长白腿看得我流口水了，我黑的跟块炭一样 ，我准备脑门儿上贴个月亮变包青天了。我还不认识一米七四的女孩儿呢。他们肯定都以为这是我女朋友了，龙昊叔叔眼里冒金光-_-! 回家以后她夸我英俊我夸她漂亮，怎么看都像两个铁托互相吹捧，不过我还算称职的，因为小马同志说着说着就呼呼睡着了。。

还看见郭祁阿姨了，我前几天刚好听黑鸭子。唱得确实好。

氛围不错，在门口就看到了好多摇滚打扮的人，这是不是玩儿摇滚的一看就看得出来，有那范儿。我觉得Jazz确实很牛，就是听不懂。

推荐大家Jazz专辑Meet me in london。这是我印象里的Jazz，安静的浪起来。

在此感谢龙叔叔的票，团结湖乐队的精彩演出，姐的拥抱，小马的陪伴。还有许多看见我之后露出一幅惊讶表情后绽开笑容的同志们。